Przypadkidziwne przypadki z neta |  |
| naczelnik007 | 20.12.2010 10:34:07 |
  Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620633 Od: 2010-4-16 | <mały> co bardziej wolisz ? <mały> szkocką kratę czy czarny kolor ? <shatyn> kratę szkockiej ;] _________________ ST 1100 |
| Electra | 14.05.2024 01:32:43 |
  | |
| naczelnik007 | 20.12.2010 10:35:16 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620634 Od: 2010-4-16 | <ja> Ty jutro Kevin sam w domu. <Kumpel> to jutro pijemy u niego... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 20.12.2010 10:36:52 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620635 Od: 2010-4-16 | <Jery> Zawsze Ci mówiłem... <Jery> że gdyby lustro miało gardło <Jery> To by Cie obrzygało _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 20.12.2010 10:40:33 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620637 Od: 2010-4-16 | <Kali> Poszliśmy z kumplem do mojej kuzynki na herbate, kuzynka poszla po cos do kuchni a ja jej zabralem baterie z myszki do kompa (bezprzewodowa ma) <Kali> Ta za chwile przychodzi i mowi "Kurwa oddaj mi ta baterie bo jak Ci..." - No to jej oddalem.... <Kali> A za chwile dodaje: "W majtkach se pogrzeb a nie w mojej myszce"  <Kali> Z kumplem wytrzymać nie mogliśmy _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 20.12.2010 10:42:50 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620638 Od: 2010-4-16 | <Kamil888> Siedzimy ostatnio przy obiedzie z rodziną, a mój młodszy kuzyn mówi do ciotki: <Jacek> Mamo, ja nie lubię dziadka. <Ciotka> To zostaw i jedz ziemniaki. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 20.12.2010 10:50:51 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620639 Od: 2010-4-16 Ilość edycji wpisu: 1 | <zielonooka> mrrrrrrrrrr skarbie  aż dostałam gęsiej skórki <tom69> to cellulit  _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 20.12.2010 11:59:27 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620651 Od: 2010-4-16 Ilość edycji wpisu: 1 | <nauczyciel> chcialbym zeby powstala partia "chrzescijanska unia jednosci" <klasa> nikt nie wie o co chodzi, patrzymy sie dziwnie na niego <nauczyciel> z bananem na ryju: no a teraz utworzcie sobie skrot od tego _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 20.12.2010 15:20:20 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620705 Od: 2010-4-16 | <1BKP_Baalp> kumpel mi dzis opowiadal zajebista rzecz <1BKP_Baalp> jego kuzyn jest na ochronie srodowiska <1BKP_Baalp> i mieli badac swoja sline pod mikroskopem <1BKP_Baalp> kazdy swoja <1BKP_Baalp> i jakas laska wrzeszczy ze cos jej sie rusza <1BKP_Baalp> prowadzacy podchodzi <1BKP_Baalp> patrzy <1BKP_Baalp> plemnik <Regin> <1BKP_Baalp> i z morda do chlopakow <1BKP_Baalp> <1BKP_Baalp> ze jej podrzucili <1BKP_Baalp:> ale oni nie podrzucili _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 26.12.2010 20:57:51 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #622614 Od: 2010-4-16 | Z pamiętnika mężatki > > > >> > > > > >> > Dzień 1. > > > >> > Dzisiaj była 10 rocznica ślubu. świętowania to tam za dużo nie > > > >> > było. > > > >> > Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław > > > >> > zamknął się > > > >> > w łazience i płakał > > > >> > > > > >> > Dzień 2. > > > >> > Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest > > > >> > impotentem. > > > >> > Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam > > > >> > już > > > >> > pięć lat temu? > > > >> > Dodatkowo przynał sie, że od paru miesięcy bierze Prozac. > > > >> > > > > >> > Dzień 3. > > > >> > Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje > > > >> > potrzeby!! > > > >> > Co mam robić? > > > >> > > > > >> > Dzień 4. > > > >> > Podmieniłam Prozac na Viagrę, .... nie zauważył... > > > >> > połknął...czekam > > > >> > niecierpliwie... > > > >> > > > > >> > Dzień 5. > > > >> > BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość! > > > >> > > > > >> > Dzień 6. > > > >> > Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdy ciągle to > > > >> > robimy. > > > >> > > > > >> > Dzień 7. > > > >> > Wszystko mu się kojarzy z jednym!Ale muszę przyznać, że to jest > > > >> > bardzo > > > >> > zabawne - > > > >> > wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa. > > > >> > > > > >> > Dzień 8. > > > >> > chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.Jestem cała obolała. > > > >> > > > > >> > Dzień 10. > > > >> > Nie miałam kiedy napisać. > > > >> > > > > >> > Dzień 11. > > > >> > Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że Viagrę popija > > > >> > whisky! > > > >> > Czuję się kompletnie załamana... Żyję z kimś kto jest mieszanką > > > >> > Murzyna > > > >> > z wiertarką udarową... > > > >> > > > > >> > Dzień 12. > > > >> > Żałuję że nie jest homoseksualistą!! Nie robię makijażu, > > > >> > przestałam myć zęby, > > > >> > ba-nawet już się nie myją.Wszystko na nic!! Nie czuję się > > > >> > bezpieczna > > > >> > nawet kiedy ziewam... > > > >> > Zdzisław atakuje podstępnie. Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, > > > >> > przepraszam..." > > > >> > chyba go zabiję! > > > >> > > > > >> > Dzień 13. > > > >> > Myślę że będę musiała go zabić.Zaczynam trzymać się wszystkiego > > > >> > na czym usiądę. > > > >> > Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas > > > >> > odwiedzać. > > > >> > > > > >> > Dzień 14. > > > >> > Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej > > > >> > różnicy. > > > >> > O matko!! Znów tu idzie!!!!!!! > > > >> > > > > >> > Dzień 15. > > > >> > Prozac skutkuje! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z > > > >> > pilotem w > > > >> > ręku. > > > >> > Zauważa mnie tylko kiedy podaję jedzenie lub > > > >> > piwo..........BŁOGOŚĆ!!! > > > >> > Absolutna błogość!!! _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.12.2010 10:16:29 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #623779 Od: 2010-4-16 | Pozdrawiam (: czy to Matrix , czy przyszłość - [operator]: Dziękujemy, że wybrał pan naszą pizzerię. Czy mogę prosić o pański numer EUROPESEL? - [klient]: Dzień dobry. Chciałbym złożyć zamówienie. - [o]: Czy mogę najpierw prosić pański numer EUROPESEL? - [k]: Mój EUROPESEL, tak.... już ..chwileczkę...to jest:2165052031412341123221854332223. - [o]: Dziękuję, panie Nowak. Widzę, że mieszka pan przy ulicy Żytniej 14, a pański numer telefonuto 56320302. Numer telefonu w pańskim biurze to 54356326, a numer pańskiej komórki to 88234924. Z którego numeru pan dzwoni? - [k]: Co? Dzwonię z domu. Skąd pan ma te wszystkie informacje ? - [o]: Jesteśmy podłączeni do Systemu, proszę pana. - [k]: (wzdychając) A... tak... Chciałbym zamówić dwa razy waszą Pizzę Samo Mięcho. - [o]: To chyba nie jest dobry pomysł, proszę pana. - [k]: Co pan ma na myśli? - [o]: Proszę pana, w pańskiej kartotece medycznej jest napisane, że ma pan za wysokie ciśnienie i ekstremalnie wysoki poziom cholesterolu. Twój Narodowy Opiekun Zdrowia nie zezwoli na takie niezdrowe zamówienie. - [k]: Cholera. To co pan proponuje? - [o]: Może pan spróbować naszej niskotłuszczowej Pizzy Sojowej. Z pewnością panu zasmakuje. - [k]: Czemu pan sądzi, że mi to zasmakuje? - [o]: Wypożyczał pan w zeszłym tygodniu "Sojowe przepisy kulinarne" z biblioteki, dlatego właśnie to panu zasugerowałem. - [k]: Ok, ok. Proszę więc dwie rodzinne. Zaraz podam panu numer karty kredytowej. - [o]: Obawiam się, że będzie pan musiał zapłacić gotówką, bo przekroczył pan limit na koncie karty kredytowej. - [k]: No to skoczę do banku tu obok i przyniosę gotówkę zanim wasz kierowca dostarczy pizzę. - [o]: Pańskie konto czekowe również jest już wyczerpane. - [k]: Nieważne. Po prostu przyślijcie pizzę, mam już gotówkę gotową. Jak długo to zajmie? - [o]: Obawiam się, że około 45 minut, gdyż mamy teraz dużo zamówień. Chyba, że jeśli chce pan jechać po gotówkę, to po drodze sam pan podjedzie po zamówienie. Jednakże wożenie pizzy motocyklem może być ryzykowne. - [k]: Skąd u diabła pan wie, że jeżdżę na motorze ?! - [o]: Pisze tutaj, że oczekuje się na pana z pierwszą wpłatą na samochód. Ale motocykl ma pan już spłacony. - [k]: k... !!!!!!!!! - [o]: Radzę uważać co pan mówi. Ma pan już przecież kolegium za obrażenie policjanta w lipcu 2006 roku oraz wyrok za opowiedzenie nietolerancyjnego dowcipu o nekrofilach. - [k]: (Milczenie) - [o]: Czy chce pan coś jeszcze ? - [k]: Tak, mam kupon na darmowe dwa litry coli. - [o]: Przykro mi, proszę pana, ale nasz regulamin zabrania podawania coli cukrzykom........... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 10.01.2011 22:01:43 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #629326 Od: 2010-4-16 | Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała: - Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała: - Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura? - Właściwie to nie - stwierdziłem. - No to chodźmy do mnie - zaproponowała. U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała: - Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego? - Jasne - zgodziłem się bez wahania. Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja. kur**, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach. _________________ ST 1100 |
| Electra | 14.05.2024 01:32:43 |
| |
| naczelnik007 | 16.02.2011 17:47:16 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #651796 Od: 2010-4-16 | -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dostałam przez pomyłkę SMS-a od mojej matki, przeznaczonego dla mojego ojczyma: "Młoda zostaje na noc u koleżanki. Zrobimy to w jej pokoju?"  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dzisiaj kiedy się kąpałam do łazienki przyszedł mój 3letni synek i wymalował się moimi kosmetykami. Wyglądał tak słodko, że zrobiłam mu parę fot i rozesłałam do wszystkich znajomych i rodziny. Dopiero chwilę po wysłaniu zauważyłam, że na każdej focie odbijam się cała naga w lustrze.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dzisiaj tata zapytał, czy może pożyczyć moją golarkę elektryczną, bo chce zrobić niespodziankę mamie. Widząc jego długą i mocno zapuszczoną brodę chętnie się zgodziłem. Za pół godziny wyszedł z łazienki z brodą dokładnie taką, jaka była.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Jestem studentką weterynarii. Dzisiaj w ramach ćwiczeń dostałam zadanie masturbacji świni w celu pobrania próbki spermy. Jestem 19-letnią dziewicą, która swoją pierwszą przygodę erotyczną zaliczyła z knurem.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dzisiaj moja pięciolatka wróciła z letniego obozu z płaczem, bo jej koledzy i wychowawcy śmiali się z niej, bo nie umiała poprawnie zidentyfikować kolorów w trakcie zabawy. Wtedy mój mąż się przyznał, że specjalnie źle ją nauczył nazw kolorów myśląc, że to będzie zabawne.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Moja 14-to letnia siostra przyszła do mnie, zapytać, co czułam jak pierwszy raz uprawiałam seks. Odpowiedziałam, ze to sprawa osobista i jej to nie dotyczy. Na co ona " Hmmm, mi się podobało". Mam 19 lat i jestem dziewicą.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dziś przez przypadek podsłuchałem dyskusję moich rodziców, na temat tego, czy jestem wystarczająco odpowiedzialny, aby zostawić mnie samego w domu na 2 dni. Po chwili rodzice stwierdzili, że w sumie jestem zbyt mało popularny żebym był w stanie zorganizować w domu grubą imprezę i na tyle nieatrakcyjny, że nie dam rady w 2 dni znaleźć żadnej laski, która chciałaby się ze mną przespać.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dziś dowiedziałem się, że studentka, którą zatrudniłem jako korepetytorkę dla mojego syna jest w rzeczywistości jego dziewczyną. Od trzech tygodni płaciłem jej 30 zł za godzinę za to, że dymała mojego syna w jego pokoju.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Jechałem dziś rano do pracy autobusem. Usiadła koło mnie starsza pani. Mniej więcej w połowie mojej drogi do pracy zasnęła i oparła głowę o moje ramię. Nie chciałem być nieuprzejmy, więc zacząłem ją budzić dopiero przed moim przystankiem. Nie obudziłem... Przez pół godziny na moim ramieniu opierały się zwłoki starszej pani.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że jest anonimowa. Pracuję w dużej korporacji więc postanowiłem nie owijać w bawełnę i napisać mu zupełnie szczerze co o nim myślę korzystając z tego, że nigdy się nie dowie kto to napisał. Podczas przerwy na lunch zapytałem paru kolegów co napisali w ankiecie - wszyscy zgodnie zapytali: "Jakiej ankiecie?"  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dzisiaj moja 4-letnia córeczka przebrała się w moje stare ciuchy i paradowała po mieszkaniu. Na moje pełne zachwytu pytanie "A cóż to za piękna dama" odpowiedziała "Nie jestem damą, jestem dziwką".  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy: "Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz"  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dziś spacerowałem z dziewczyną, z którą jestem od półtora roku, po plaży. Wszystko było w porządku, póki nie zobaczyła samolotu ciągnącego za sobą baner "Kasiu, wyjdziesz za mnie?". Odpowiedziała "tak". To nie ja zamówiłem ten samolot. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mój tata przewiózł mnie swoim nowym motorem. Wibracje silnika były tak silne, że nie mogłam się kontrolować i dostałam bardzo intensywnego orgazmu...siedząc tuż za ojcem i obejmując go w pasie. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Po raz pierwszy w życiu byłem na badaniu prostaty. Teraz nie wiem co gorsze, to że mi stanął kiedy lekarz wsadził mi palec w odbyt, czy to że moja żona rozpowiedziała o tym wśród wszystkich naszych znajomych. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Siedziałem w sypialni rodziców oglądając telewizję, kiedy usłyszałem, że rodzice niespodziewanie wracają do domu. Nie chcąc się narażać na wymówki, jako że nie lubią jak oglądam telewizję w dzień, schowałem się pod łóżko. Nie powinienem był. Nigdy w życiu. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Wydawało mi się, że nie ma nic lepszego niż w Prima Aprilis wysłać żonie SMSa: "wiem, że masz romans". Myślałem, że to zabawne, dopóki nie usłyszałem w słuchawce jej szlochającego głosu: "Chciałam Ci powiedzieć od kilku miesięcy, ale nie wiedziałam jak..." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- W weekend zrobiłem 800 km, żeby urządzić niespodziankę mojej dziewczynie, z którą jestem w związku na odległość. Cały problem polega na tym, że kiedy zapukałem do drzwi jej rodziców, dowiedziałem się, ze ona postanowiła zrobić mi dokładnie taką samą niespodziankę. Ja byłem u jej rodziców, ona u moich.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Na zajęciach z matematyki miałam straszne parcie na puszczenie bąka. Wymyśliłam sobie, że jak upuszczę podręcznik i w tym samym czasie sobie ulżę to nikt nie zauważy. W rzeczywistości wyszło trochę inaczej niż zaplanowałam - po upuszczeniu podręcznika wszyscy spojrzeli w moją stronę i dopiero wówczas puściłam głośnego bąka. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 16 lat temu zginął mój mąż, długo byłam w depresji, sama miałam wtedy tylko 20 lat i 2letnie dziecko na utrzymaniu. Jakoś sobie dałam radę, ale wciąż zmagałam się z depresją, aż w końcu 2 lata temu spotkałam mężczyznę mojego życia. Byłam naprawdę szczęśliwa, nie dość że było nam ze sobą naprawdę dobrze to jeszcze zaakceptował moją córkę. Tydzień temu zaprosił mnie na kolacje, do drogiej restauracji. Myślałam, że mi się oświadczy, więc wielkie było moje zdziwienie gdy pod koniec jedzenia do restauracji przyszła córka. i się dosiadła. Jeszcze większe gdy złapali się za ręce i oświadczyli, że są razem od dłuższego czasu i będą mieli dziecko. Czekali tylko aż córka skończy 18 lat by mi o tym powiedzieć i mają nadzieje że cieszę się z tego tak samo jak oni... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Powiedziałam mojej mamie o postanowieniu, które podjęłam. Powiedziałam, że chcę poczekać z seksem do ślubu. Jako, że pochodzę z bardzo katolickiej rodziny, myślałam, że będzie ze mnie dumna, a ona tylko wybuchła śmiechem, stwierdziła "Niezłe usprawiedliwienie tego, że nikt nie chce się z Tobą przespać" i wyszła z pokoju. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dziś dowiedziałam się, że warsztaty teatralne, na które od roku ponoć chodził mój chłopak, na prawdę nazywają się Kasia, mają 18 lat i są w ciąży. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dzisiaj odwiedziła mnie policja, żeby sprawdzić skargę dotyczącą molestowania seksualnego nieletniego. Po godzinie tłumaczeń w końcu mi uwierzyli, że dawałem mojemu synowi lekarstwo w postaci czopka. Sąsiedzi usłyszeli jego histeryczny szloch: "Tatusiu, dlaczego mi to wsadziłeś w pupę? To boli!" i zawiadomili policję. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dziś po powrocie do domu znalazłem na łóżku skarpetkę, której używam ostatnio do wiadomych celów. Miała przyszyte wielkie niebieskie oczy i czerwone usta dookoła otworu. Obok leżała karteczka: "Ponieważ nie możesz znaleźć prawdziwej dziewczyny, zrobiłam obecną nieco ładniejszą. Kocham Cię. Mama". ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dziś rano mama obudziła mnie i zapytała czy chcę śniadanie. I nie było by w tym nic dziwnego, gdyby nie to, że spałem nago po imprezie na podłodze w kuchni. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Od trzech lat spotykałam regularnie siostrę mojego faceta paradującą w bieliźnie po jego mieszkaniu. Dzisiaj dowiedziałam się, że nie ma siostry. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mój kot spadł z balkonu (4 piętro). Natychmiast zbiegłem go ratować. Niestety potknąłem się o niezawiązane sznurowadła i schody uderzyły mnie w głowę i złamały mi nogę. Po chwili odzyskałem świadomość i obolały czekałem na ratunek. W tym czasie mój kot cały i zdrowy przemaszerował obok mnie i poszedł z powrotem do mieszkania nie zwracając na mnie najmniejszej uwagi. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Niedawno oglądałem sobie w telewizji "13 posterunek", mój 5-letni synek wyłapał z filmu jak jeden z bohaterów zwraca się do rudowłosej Joli "ty dziwko". Następnego dnia poszliśmy na spacer, obok przechodziła jakaś ruda kobieta, mój syn na to "Tato popatrz, dziwka!". Usłyszała to.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Wczoraj w knajpie barman odciągnął mnie na bok I powiedział, że widział, jak facet z którym przyszłam wsypał mi jakiś proszek do drinka. Z kim byłam w barze? Z mężem.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dzisiaj po powrocie do domu znalazłam wielki, piękny bukiet róż z liścikiem "Potrzebuję przerwy, wrócimy do siebie jak róże zwiędną"... Kwiaty są sztuczne.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dziś dostałem dwa SMS-y od mojej dziewczyny. Pierwszy, że wszystko między nami skończone. Drugi, że pomyliła numery.  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Zapytałam dzisiaj w żartach mojego męża, wielkiego kibica piłkarskiego, czy da radę się oderwać w Niedzielę od meczu żeby pójść na chrzciny naszego dziecka. Bez wahania odpowiedział, że obejrzy sobie nagranie. Chodziło mu o nagranie z chrztu. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------  Dzisiaj mój kolega z pracy pochwalił się, że w końcu "zaliczył" żonę szefa. Pracuję dla moich rodziców. POZYCJA NA BYKA 1. Zaczynasz sex z zona na podłodze, od tylu w pozycji "na pieska". 2. Po chwili kładziesz się na niej przylegając całym ciałem i cicho szepczesz jej do ucha: "to ulubiona pozycja mojej sekretarki". 3. Potem trzeba utrzymać się przez 8 sekund!. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 23.02.2011 19:16:54 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #655461 Od: 2010-4-16 | Pewna matka wraca wieczorem do domu i znajduje taki oto liścik : Kochana mamusiu, Przykro mi, że muszę ci powiedzieć, że wyprowadzam się z domu do mojego chłopaka. To miłość mojego życia. Powinnaś go poznać, jest taki cudny z tymi swoimi tatuażami, piercingiem, a w dodatku ma super motor. Ale to jeszcze nie wszystko, kochana mamo. Wreszcie udało mi się zajść w ciążę, a Abdoul mówi, że będziemy wieść cudowne życie w jego przyczepie pośrodku lasu. Abdoul chce mieć ze mną dużo dzieci. Ja też o tym marzę. Zdałam sobie wreszcie sprawę z tego, że marihuana jest zdrowa i uśmierza ból. Będziemy ją uprawiać i rozdawać naszym przyjaciołom, żeby nie cierpieli, gdy będą na głodzie (jak im zabraknie heroiny, czy kokainy). W międzyczasie, mam nadzieję, naukowcy wynajdą wreszcie jakieś lekarstwo na AIDS, żeby Abdoul poczuł się trochę lepiej. Wiesz, on naprawdę na to zasługuje. Nie martw się o mnie, mamusiu, mam już 13 lat i mogę sama się o siebie zatroszczyć. A nawet, gdyby mi brakowało trochę doświadczenia, to rekompensuje to Abdoul, w końcu ma 44 lata. Mam nadzieję, że niedługo będę mogła cię odwiedzić, żebyś poznała swoje wnuki. Ale najpierw jadę przyczepą z Abdoulem do jego rodziców, żebyśmy mogli wziąć ślub. To mu się przyda, żeby dostał wreszcie kartę stałego pobytu. Twoja kochająca córka PS : Plotę bzdury, mamusiu. Jestem u sąsiadów ! Chciałam po prostu ci powiedzieć, że w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż karteczka z ocenami, którą znajdziesz na nocnym stoliku. A oto odpowiedź tatusia : Przekazałem list twojej matce. Czytając go dostała zawału sera i musieliśmy zawieźć ją do szpitala. W tej chwili leki jeszcze utrzymują ją przy życiu. Kiedy wyjaśniłem naszym adwokatom co się stało, polecili nam się ciebie wyrzec .Nie jesteś już więc naszą córką i wykreśliliśmy cię z naszych testamentów. Wyrzuciliśmy do śmieci wszystkie twoje rzeczy i zaadaptowaliśmy twój pokój na graciarnię. Zmieniliśmy również zamki w drzwiach. Będziesz musiała znaleźć sobie jakieś mieszkanie, ale nie próbuj nawet użyć naszej karty kredytowej anulowaliśmy ją. Zamknęliśmy też twoje konto w banku (pieniądze, które na nim były, pójdą na leczenie twojej matki). Nie próbuj do nas dzwonić i prosić o pieniądze, zresztą i tak rozwiązaliśmy umowę na twoją komórkę. Twoje stare zabawki, instrumenty muzyczne, kolekcję CD i zdjęcia sprzedaliśmy sąsiadowi (temu, co mówiłaś, że podgląda cię przez okno jak się ubierasz). Ach, oczywiście będziesz musiała znaleźć sobie jakąś pracę, bo nie będziemy dłużej płacić ani za ciebie, ani za twoją naukę, ani za lekcje muzyki. Gdybyś nie mogła znaleźć pracy i mieszkania, radzę ci skontaktować się z Paulo. To gość, którego poznałem w wojsku, nie wiem dokładnie czym się zajmuje ale wysłałem mu twoje zdjęcie i odpisał mi, że taka dziewczyna jak ty nie będzie miała żadnych problemów z utrzymaniem się w niektórych krajach afrykańskich, które on akurat dobrze zna. Zresztą mógłby ci pomóc. Mam nadzieję, że będziesz bardzo szczęśliwa na twojej nowej drodze życia. Człowiek, którego nazywałaś Tatusiem PS :_ Kochanie, to tylko żart. Oglądam właśnie telewizję z twoją matką, która czuje się świetnie. Chciałem tylko ci uświadomić, że w życiu zdarzają się gorsze rzeczy niż 8 tygodniowy szlaban na telewizję i wszystkie wyjścia z domu za fatalne oceny i za twój malutki żarcik. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 23.02.2011 19:34:46 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #655469 Od: 2010-4-16 | Cytat roku laureata nagrody Nobla z dziedziny medycyny, brazylijskiego onkologa Drauzio Varella: "W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy na środki zwiększające potencje i na silikon dla kobiet, niż na lekarstwa przeciw chorobie Alzheimera. Wynika z tego, że za kilka lat będziemy mieli mnóstwo starych kobiet z dużymi cycami i starych mężczyzn z twardymi ch.....mi. Za to nikt z nich nie będzie w stanie sobie przypomnieć do czego im to jest potrzebne!" _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 24.02.2011 17:28:58 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #655941 Od: 2010-4-16 | http://portalwiedzy.onet.pl/252222,1,1,0,galeria_media.html _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 07.03.2011 10:55:08 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #661483 Od: 2010-4-16 | [michal po powrocie z egzaminu na prawko] <js> Zdałeś? <michal> nie.. <js> Jaki błąd popełniłeś? :> <michal> kazali mi dmuchac :\ _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 07.03.2011 10:56:06 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #661484 Od: 2010-4-16 | <Paweł> Oj dobra tam, są jednak brzydsze <Paweł> Żebyś ty widziała tego paszczura w którym byłem w sylwka rok temu... omg, była chyba jeszcze bardziej najebana ode mnie <Kasia> Ej, nie mów tak <Kasia> Liczy się to co jest w środku <Paweł> To też widziałem <Kasia> ??? <Paweł> No, pół zlewu zarzygała... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 07.03.2011 10:56:50 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #661485 Od: 2010-4-16 | <Kepper> tylko postaraj się nikogo nie urazić choćby nie wiem jak cie denerwował <Phaet> przecież ja nie obrażam nikogo tylko wyciągam prawdziwe logiczne wnioski na podstawie obserwacji i danych zewnętrznych <Kepper> Moja kuzynka opowiada o swoim mężu a ty wyskakujesz z tekstem: "ooo masz męża? To ty bogata musisz być" _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 07.03.2011 10:59:23 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #661488 Od: 2010-4-16 | <hexer> czy nie uwazasz ze masz w sobie cos z mezczyzny? <gosia> nie wiem, wydaje mi sie ze nie ;P <hexer> a chcesz miec xd ? <gosia> spierdalaj. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 07.03.2011 11:07:11 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #661493 Od: 2010-4-16 Ilość edycji wpisu: 1 | <darek> ale sie wkurzyłem na tą gośke <darek> typie, już taka konkretniejsza akcja, przenieśliśmy się na łóżko... <darek> i wyobraź sobie, że ona w pewnym momencie mówi <darek> "sorry, chyba jednak nie moge tego zrobić, mam chłopaka" <darek> zbaraniałem <blaha> eee, też sie przejmujesz <blaha> ja w takich momentach mówie <blaha> "lecimy dalej, albo do niego zadzwonię" _________________ ST 1100 |
| Electra | 14.05.2024 01:32:43 |
|
| Aby pisac na forum musisz sie zalogować !!! |
Limuzyna do wynajęcia