Kawały :D

Tu wpisujemy Kawały :D


naczelnik007	14.03.2012 13:15:06
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #892572 Od: 2010-4-16	Przychodzi facet do seks shopu, kupuje lalę dmuchaną. Wybiera, przebiera, w końcu rzuca jedną na ladę I mówi: -Wezmę tę, tylko niech MI pani sprawdzi datę produkcji. Sprzedawczyni szuka I szuka. W końcu mówi: -15.11.2006 -O q*WA, tylko nie skorpion!!! _________________ ST 1100

Electra	14.05.2024 00:51:17


naczelnik007	23.03.2012 15:45:36
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #901348 Od: 2010-4-16	Koniec XIX w. w przedziale sypialnym pociągu Moskwa - St. Petersburg siedzą: carski generał, jego adiutant, pop z żoną i małoletnią córką. W pewnym momencie wstaje adiutant i rzecze do generała: - Panie generale wyjdę i się odleję! Po wyjściu adiutanta pop zwraca się ze zgorszeniem do generała: - Panie generale jak ten adiutant tak może! Jak on do pana się zwraca: się odleję! Do pana generale, u którego pierś cała w orderach za zasługi na polu chwały, a on do pana: się odleję! Jak on przy mnie, który co wieczór modli się za wasze zdrowie i zwycięstwo w okopach może tak powiedzieć: się odleję! Jak śmie przy mojej żonie, która jako dziewica ślubowała mi wierność, i która w swych nieskalanych myślach prosi jedynie Boga o zdrowie wasze tak powiedzieć: się odleję! Córka moja niewinna duszyczka, w cnocie chowana i na chwalę naszych zwycięstw na froncie modląca się do Najwyższego, a on przy niej mówi: się odleję! To tak być nie może! Panie generale proszę uszanować swój i nasz honor. Proszę porozmawiać z adiutantem tak od serca, tak po wojskowemu! Wraca adiutant i mówi: - Panie generale się odlałem, legnę sobie! A generał na to: - A co ty sobie myślisz chuju psi, że ja to kto, swołocz jaka?! Pierś mam całą w orderach za zapierdol na froncie, a ty tu do mnie mówisz: się odleję!!!! A tu, u popa na głowie to krowi placek, czy łysina, którą ma z troski i modlenia się co wieczór za nasze pierdolone grzechy na froncie, i ty przy nim: się odleję!!!! A żona jego to kurew jaka przydrożna, która jako młódka dupy nie dawając okolicznym sąsiadom poświeciła się życiu pobożnemu, a ty przy niej: się odleję! A to pachole nieletnie i niewinne to szkapa jaka nie wyjebana, które nawet i chuja w paszczu nie miało, a ty przy nim: się odleję!!!! Spierdalaj na górę kutasie niemyty i zakaz lania do samego St. Petersburga! _________________ ST 1100

naczelnik007	23.03.2012 16:01:54
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #901393 Od: 2010-4-16	> > Para była 25 lat po ślubie i właśnie w srebrną rocznicę mielinajwiększą sprzeczkę w życiu. Żona rzuca coraz ostrzej i głośniej: > > - Gdyby nie moje pieniądze, nie było by tu tego telewizora! Gdybynie moje pieniądze, nie byłoby tego krzesła, na którym siedzisz! > > - Żartujesz? - wtrącił mąż - Gdyby nie twoje pieniądze, nie byłobymnie tutaj! _________________ ST 1100

naczelnik007	13.04.2012 15:50:31
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #917834 Od: 2010-4-16	Podczas wizyty w Anglii prezydent Bronisław Komorowski został zaproszony na herbatę do królowej. Kiedy rozmawiali, zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi. - Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Komorowski. - Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa. - Pozwól mi zademonstrować. W tym momencie królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Davida Camerona. - Panie premierze, proszę odpowiedzieć na następujące pytanie: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą. Kto to jest? - Oczywiście to ja nim jestem, madam. - Doskonale - odpowiada Królowa. - Dziękuję bardzo i dobranoc. Odkłada słuchawkę i mówi: - Czy teraz już pan rozumie, panie prezydencie? - Tak, madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać, by zastosować ten sposób! Po powrocie do Warszawy Komorowski decyduje poddać testowi premiera Ă˘â‚Źâ€ś Donalda Tuska. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta: - Donaldzie, chciałbym ci zadać jedno pytanie, ok? - Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów... - Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest? Tusk chrząka, kaszle i w końcu odpowiada: - Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią? Komorowski zgadza się i Tusk wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego PO, po czym głowią się nad zagadką przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji, Tusk dzwoni do Jarosława Kaczyńskiego i przedstawia mu problem: - Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą - kto to jest? (łebski z niego facet, myśli Tusk, studiował prawo, na pewno znajdzie odpowiedź...) Kaczyński odpowiada bez zastanowienia: - To ja, oczywiście. Uradowany Tusk wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Komorowskiego i krzyczy: - Mam, mam! Wiem kto to jest! To Jarosław Kaczyński! Na co Komorowski, robiąc zdegustowana minę: - Źle, idioto! To David Cameron! _________________ ST 1100

naczelnik007	30.04.2012 12:40:38
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #929528 Od: 2010-4-16	>> >> Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi: >> -Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj pan trochę grosza! >> -O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy! >> -Skąd! Ja już od dawna nie piję! >> -Taak? To pewnie przegrasz w karty! >> -Panie, ja brzydzę się hazardem! >> -No to wydasz na kobiety! >> -Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny. >> Na to koleś: >> -No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolację. zjesz z nami. >> Menel do końca próbuje ściemniać i mówi: >> -Ale zobacz pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj mi pan >> kilka złotych i już sobie idę. >> -Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co dzieje się z człowiekiem, który >> nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie! _________________ ST 1100

Adriangttht	04.05.2012 21:41:25
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Garaż nr.8 Posty: 87 #932498 Od: 2010-8-4	Spotyka się dwóch dresiarzy: - Stary, byłem wczoraj na dyskotece, taką laskę zajebistą... - EEE, cienki jesteś. Stary, ja wpadam na imprezkę w nowym dresiku, łańcuch na łapie. Taką laskę wyrwałem, poszliśmy na plażę. Ta się rozbiera i do mnie "rób co umiesz najlepiej" - I co? Bzyknąłeś ją? - Nieeee. Z bańki jej jebnąłem _________________ Honda Vfr 800 Lewa w Górę - jak nie jeździsz to nie zrozumiesz.

naczelnik007	07.05.2012 09:39:09
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #934009 Od: 2010-4-16	Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę. - Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić. - Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica - Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym. - Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzeć w jego stronę. Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana. - Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie? - Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman. - Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica. - Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło... a siostra tu zrobiła prawdziwą dyskotekę!!! _________________ ST 1100

naczelnik007	09.05.2012 10:57:52
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #935366 Od: 2010-4-16	Poczatek roku szkolnego , a tu remont szkoly jak zwykle opozniony , robotnicy tynkuja sciany Przez otwarte okno slychac Wacek pierdolnij tu wapnem Zdenerwowana nauczycielka wychyla sie przez okno Panowie prosze wyrazac sie delikatnie - dzieci Za chwile slychac Wacek pierdolnij tu wapienkiem _________________ ST 1100

Tygrys	11.05.2012 19:17:29
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: MIELEC CTY Posty: 212 #937056 Od: 2009-10-24 Ilość edycji wpisu: 1	Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem... W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki: - Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli - ile mam lat? - Jakieś 32 - odpowiedziała - Nie! Mam dokładnie 50! - odpowiedziała szczęśliwa kobieta Postanowiła jeszcze coś przkąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie. - Wydaje mi się, że jakieś 29... - Niee, mam 50 lat. - odpowiedziała z szerokim uśmiechem Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów... Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie. - Powiedziałbym, że jakieś 30 - odpowiedział - Mam 50, ale bardzo dziękuję! - powiedziała z dumą Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok. - Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten... Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. - odpowiedział Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: "A co mi tam! Dawaj Pan!" Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami - bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, popodrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą. Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: "Okej, okej... To ile mam lat?!" Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział: - Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę! Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała: - To było niewarygodne, jak Pan to określił? - Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje? - Obiecuję, że nie będę się gniewać - powiedziała - Stałem za Panią w kolejce do McDonalda! _________________ Bo jest paru ludzi Bo jest parę w życiu dobrych chwil Bo jest parę złudzeń które warto mieć by żyć

naczelnik007	13.05.2012 23:23:19
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #938436 Od: 2010-4-16	Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca. - Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść? - Jasne, po pół roku na tym odludziu, będzie fajnie. Enoch pożegnał się i juz miał iść, ale odwraca się i mówi: - Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili. - Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę. Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi: - Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki. - Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie radę. Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi: - Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło. - Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie? - Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj... _________________ ST 1100

naczelnik007	13.05.2012 23:24:00
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #938437 Od: 2010-4-16	Do księdza przychodzi młoda para. Facet pyta księdza: - To ile kosztuje ślub? - A na ile wyceniasz przyszłą żonę? Facet spojrzał na dziewczyna i dał księdzu 100 zł. Ksiądz również na nią spojrzał i oddał mu 50. _________________ ST 1100

Electra	14.05.2024 00:51:17


naczelnik007	21.05.2012 11:48:59
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #943297 Od: 2010-4-16	Kiedy pewna kobieta przechodziła koło gabinetu fryzjerskiego, papuga fryzjera niemiłosiernie wrzeszczała: -"Dzień dobry kurwisko"! Pewnego dnia kobieta nie wytrzymała i zażądała od fryzjera kategorycznie skończenia tego skandalizującego procederu. Fryzjer za złe zachowanie papugi ukarał ją malując ją na czarno. Następnego dnia gdy kobieta przechodziła obok gabinetu fryzjerskiego i obok papugi pomalowanej na czarno, nie usłyszała absolutnie nic. Triumfująca próbowała sprowokować papugę: - "I co? Teraz milczysz?" Na co papuga pogardliwie odpowiedziała: - "Kiedy jestem w smokingu, nie rozmawiam z kurwami! _________________ ST 1100

naczelnik007	21.05.2012 11:52:13
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #943298 Od: 2010-4-16	Pani pyta dzieci w klasie które z nich kibicuje Arce Gdynia. Zgłasza się cała klasa, tylko Jaś nie podnosi ręki... Pani lekko zdziwiona tym, że Jaś się wyłamuje, pyta: - Jasiu a ty czemu się nie zgłaszasz? - Bo ja kibicuje Lechii Gdańsk! - ale dlaczego? zobacz jasiu tu cała klasa jest za Arka, nawet ja... - ale ja kibicuje Lechii Gdańsk!-upiera się Jaś - no dobrze, ale powiedz chociaż dlaczego? - ponieważ mój tatuś kibicuje Lechii, moja mamusia kibicuje Lechii, mój brat kibicuje Lechii... wiec i ja biorę z nich przykład i jestem wierny Lechii Gdańsk! nauczycielka nieco zdziwiona, ale nie daje za wygraną i dalej próbuje przekonać Jasia, że jego wybór jest niewłaściwy: - no ale Jasiu, nie zawsze warto brać przykład ze starszych... a co byś zrobił gdyby twój tata był złodziejem, mama kurwą, a brat pedałem? - hmmm, no w tedy pewnie kibicowałbym Arce Gdynia... _________________ ST 1100

naczelnik007	21.05.2012 11:59:15
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #943303 Od: 2010-4-16	Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi: - Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm... - Dziadku Onanie, nie umieraj! Telewizyjny program rozrywkowy "Jeden z Dziesięciu". Prowadzący zadaje uczestniczce pytanie: - w spodniach i na świadectwie? Uczestniczka: - pała Prowadzący : -to też ale chodziło nam o pasek POZDROWIONKA _________________ ST 1100

naczelnik007	21.05.2012 12:00:22
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #943305 Od: 2010-4-16	Pyta sie redaktor trzech pedałów.Pyta pierwszego. -Jaki pan najbardziej lubi sport? -Boks. -A czemu boks? -Bo mężczyźni sa tacy umięśnieni i gdy sędzia podnosi im ręce to widać im pachy. Pyta drugiego. -A jaki pan najbardziej lubi sport? -Koszykówkę. -A czemu koszykówkę? -Bo mężczyźni sa tacy wysocy i jak rzucają to widać im pachy. No to pyta trzeciego. -A jaki pan najbardziej lubi sport? -Piłkę nożną. -A czemu piłkę nożną? -No bo biegniesz z piłką ,mijasz obrońcę podajesz do kolegi on podajae do ciebie ,ty podajesz do drugiego kolegi on ci podaje ,mijasz bramkarza jestes sam na sam z bramką no i nie trafiasz.Wszyscy kibice krzyczą ,,huj ci w dupę" a ty leżysz i marzysz _________________ ST 1100

naczelnik007	06.06.2012 08:13:42
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #952431 Od: 2010-4-16	Biegnie synek do mamy.. - Mamo, mamo! czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża..? - Bo bardzo lubiła róże. - A Ty co lubiłaś..? - Wacek! nie zadawaj głupich pytań! _________________ ST 1100

naczelnik007	13.06.2012 22:43:52
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #957024 Od: 2010-4-16	Tak się robi interesy! Mówi ojciec do syna: - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę! - Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest? - To córka Kulczyka! - Suuuper! Trzeba było tak od razu! Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki! - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki... - Ależ to wiceprezes Orlenu. - Cudownie! To zmienia postać rzeczy! Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu: - Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie. - No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę. - Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka! - Ooo! Chyba, że tak! _________________ ST 1100

naczelnik007	04.09.2012 20:58:36
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #1003404 Od: 2010-4-16	Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi: - Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm... - Dziadku Onanie, nie umieraj! Telewizyjny program rozrywkowy "Jeden z Dziesięciu". Prowadzący zadaje uczestniczce pytanie: - w spodniach i na świadectwie? Uczestniczka: - pała Prowadzący : -to też ale chodziło nam o pasek _________________ ST 1100

naczelnik007	04.09.2012 20:59:45
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #1003406 Od: 2010-4-16	Biegnie synek do mamy.. - Mamo, mamo! czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża..? - Bo bardzo lubiła róże. - A Ty co lubiłaś..? - Wacek! nie zadawaj głupich pytań! _________________ ST 1100

naczelnik007	04.09.2012 20:59:58
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #1003407 Od: 2010-4-16	Całkiem niedawno podpadłem mojemu najlepszemu kumplowi... Przyłapał mnie bowiem jak marszczyłem sobie freda... Podczas wąchania gatek jego siostry... Ale chyba najbardziej wkurzyło go to, że miała je opuszczone do kolan... Obecność całej jego rodziny na miejscu zdecydowanie nie pomagała w zaistniałej sytuacji... Wszystko to przekształciło pogrzeb siostry kumpla w naprawdę niezręczną sytuację _________________ ST 1100

Electra	14.05.2024 00:51:17