Kawały :DTu wpisujemy Kawały :D |  |
| naczelnik007 | 04.12.2010 21:45:53 |
  Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #613199 Od: 2010-4-16 | > Do taksówki wsiada mocno podpity gość i kierowca go pyta: > - Dokąd jedziemy? > - Ale o sso chodzziii? > - Pytam się, dokąd mam pana zawieźć. > - Aleeee o ccsso chodzi? > - Wsiadł pan do taskówki i ja pana mam gdzieś zawieźć, więc niech > mi pan powie gdzie! > - Ale jak too o csso chozzzi? > - Panie! Gadaj pan, gdzie mam jechać! > - Ne rozumem o ssso chozzzi... > - Szlag mnie trafi! wsiadłeś palancie do taksówki, ja jestem > usługodawcą, a ty cholernym klientem, i mam prawo wiedzieć, gdzie > mam cię do cholery zawieźć!!! > - A jaaaa jestem kljentemmm i mmmm prawooo wiezzzzieć o ssso > chodzzi! _________________ ST 1100 |
| Electra | 14.05.2024 07:41:37 |
  | |
| naczelnik007 | 04.12.2010 21:47:03 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #613200 Od: 2010-4-16 | > Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo zdenerwowało, > więc wściekła pyta: > - Będziesz jeszcze pił? > Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza: > - Będziesz jeszcze pił? > Mąż dalej nic. > - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił? > Na co mąż z wysiłkiem: > - Oooooożeeeesssszzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 04.12.2010 21:47:47 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #613201 Od: 2010-4-16 | > -Halo? Agencja fotomodelek? > -Tak. > -Podobno szukacie pracownic? > -Tak. > -A dobrze płacicie? > -Dobrze, ale przyjmujemy tylko z parametrami 90-60-90. > -Super, wszystko pasuje: wzrost, wiek i waga. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 04.12.2010 21:49:27 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #613204 Od: 2010-4-16 | Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na Ścianę Płaczu. Każdego dnia, kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą żarliwie się modlącego. Ponieważ jest to dobrym tematem na wywiad, dziennikarka wyczekuje, kiedy mężczyzna konczy modlitwę i pyta: - Przychodzi pan każdego dnia do Ściany Płaczu. Od jak dawna pan to robi i o co się pan modli? Mężczyzna odpowiada: - Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to, co bardzo, bardzo ważne: modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami. Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem. - I co pan czuje, przychodząc tutaj każdego dnia przez 25 lat i modląc się o te wspaniałe, tak ważne i istotne dla nas wszystkich rzeczy? - pyta. Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie: - Jakbym, kurwa, mówił do ściany... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 04.12.2010 21:50:24 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #613205 Od: 2010-4-16 | … Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie: - Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze? _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 04.12.2010 22:01:27 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #613210 Od: 2010-4-16 | > > > > > > > Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich > > > > > > > emocji. > > > > > > > Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo > > > > > > > uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka > > > > > > > przykładów: > > > > > > > > > > > > > > 1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to jeszcze > > > > > > > się > > > > > > > zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano napierdalają > > > > > > > gruchu...gruchu... kurwa GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych > > > > > > > lasów, > > > > > > > łąk chuj wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem. > > > > > > > Szykuję > > > > > > > proso z arszenikiem. > > > > > > > > > > > > > > 2. Kolejka w kebabie. Kiedy kurwa nie pójdę na kebab to jest tam od chuja > > > > > > > ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, > > > > > > > zawsze > > > > > > > kolejka aż na zewnątrz. Kurwa. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w > > > > > > > chuja, > > > > > > > pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze > > > > > > > śpią... > > > > > > > Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli > > > > > > > po > > > > > > > egzaminie... > > > > > > > > > > > > > > 3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany. > > > > > > > Fakt- > > > > > > > moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy > > > > > > > większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza. > > > > > > > Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga bo muszę mieć jebane > > > > > > > skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak > > > > > > > nie- > > > > > > > trzeba czekać . Kurwa czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę > > > > > > > cały > > > > > > > zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę- w poczekalni mafia geriatryczna- > > > > > > > 15 > > > > > > > moherów. Myślę nie ma chuja czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej. > > > > > > > Czekałem > > > > > > > ponad 2... Prawdziwe wkurwienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy > > > > > > > usiadłem > > > > > > > przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza. > > > > > > > - Panie doktorze a moja córka to w stanach jest... > > > > > > > - Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga) > > > > > > > - Panie doktorze jaka ładna pogoda... > > > > > > > - Panie doktorze pomyślałabym kurwa o ludziach którzy czekają w kolejce > > > > > > > i > > > > > > > nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni. > > > > > > > A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc) > > > > > > > dostałem > > > > > > > UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy > > > > > > > > > > > > > > 4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć > > > > > > > autobusem... Ale mógłby kurwa chociaż raz do roku umyć dupę. Ja > > > > > > > rozumiem > > > > > > > ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby > > > > > > > chociaż > > > > > > > zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... kurwa gdziekolwiek. Ludzi > > > > > > > od > > > > > > > skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się > > > > > > > śmierdzący > > > > > > > żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pierdolę > > > > > > > trochę samokrytyki. > > > > > > > > > > > > > > 5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już > > > > > > > mnie > > > > > > > męczą fluki. Wiecznie mi kurwa cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. > > > > > > > Uczę > > > > > > > się- gile. Sram- gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to > > > > > > > jednocześnie nos. > > > > > > > Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w chuj. Chociaż kto > > > > > > > wie... Może to te wyżej wymienione gołębie... > > > > > > > > > > > > > > 6. Biochemia. Ja pierdole to chyba główny powód mojej wypowiedzi. > > > > > > > Wiecznie > > > > > > > przez nią chodzę wkurwiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem- > > > > > > > biochemia > > > > > > > jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą książkę na > > > > > > > pamięć? 800 > > > > > > > stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze > > > > > > > żeby > > > > > > > tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł wywnioskować jak to > > > > > > > "coś" > > > > > > > narysować. Ale co Wam mówi nazwa: > > > > > > > 5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5'-fosforan?? > > > > > > > Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja > > > > > > > niestety > > > > > > > kurwa nie. > > > > > > > > > > > > > > 7. Właściciel stancji. O tym to bym kurwa książkę napisał. Dwa słowa > > > > > > > KUTWA, > > > > > > > DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów > > > > > > > świetności > > > > > > > Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z > > > > > > > ruską > > > > > > > nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka > > > > > > > marki > > > > > > > "Romet" z ujebanym tłumikiem. Jak się raz rozjebała, dzwonę > > > > > > > do niego i > > > > > > > mówię: > > > > > > > - Dzień dobry. Lodówka się zepsuła... > > > > > > > - No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz > > > > > > > naprawcie. > > > > > > > Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa. > > > > > > > Inna sytuacja: > > > > > > > - Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach? > > > > > > > - A bo posprzątałem mieszkanie. > > > > > > > Świetnie kurwa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę- > > > > > > > 50zł? > > > > > > > Jeszcze lepsze: > > > > > > > - Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej > > > > > > > dziury > > > > > > > OBCASAMI. > > > > > > > - Ile to będzie? > > > > > > > - 218zł > > > > > > > - A kiedy pan położy nową? > > > > > > > - Nie położę > > > > > > > - Jak to? > > > > > > > - Bo znów zniszczycie > > > > > > > No i gadaj z debilem. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 09.12.2010 00:06:38 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #615248 Od: 2010-4-16 | -----Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi: > Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. > Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli szczęśliwie > wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. > Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry, > narodowość ani seksualną orientację. > Dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy według alfabetu. > Do drzwi wyjściowych natychmiast niech się skierują: > Albańczycy,Arabowie, biseksualiści, cyganie, czarni, > następnie homoseksualiści... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 11.12.2010 15:04:23 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #616495 Od: 2010-4-16 | > > Pani na lekcji pyta dzieci: > > -Jak sobie wyobrażacie św. Mikołaja? > > Dzieci odpowiadają, że jako starszego grubszego pana. > > Pani pyta o to samo Jasia. > > Jasio odpowiada: > > -Ja wyobrażam sobie Mikołaja jako > > starszego grubszego pana z dużą DUPĄ. > > - A dlaczego? > > - Bo mój tata powiedział, że gówno pod choinkę dostanę! _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 11.12.2010 15:07:37 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #616497 Od: 2010-4-16 | > > Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo > > odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. > > Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... > > Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są w > stanie myśleć > > racjonalnie... > > W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka. > > Zaczęliśmy się pod kołdrą głaskać i dotykać. > > Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również, > ponieważ to, co > > robiliśmy miało jednoznaczne podłoże seksualne. > > Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie: > > - Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać, chcę tylko, żebyś > wziął mnie w > > ramiona, dobrze? > > Odpowiedziałem: > > - Co? > > W odpowiedzi usłyszałem, no jak sądzicie, co? > > To przecież jasne: > > - Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet! > > W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. > > Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem... > > Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy. > > Patrzyłem na nią, gdy przymierzała trzy piękne, ale bardzo drogie > sukienki. > > Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem jej, żeby wzięła > wszystkie > > trzy. > > Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowana przez moje pełne > wyrozumiałości > > słowa stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe > buty. > > Zresztą te, które na wystawie oznaczone były ceną 600 zł. > > Na to rzekłem, że oczywiście ma rację. > > Następnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią. > > Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią. > > Gdybyście mogli ją widzieć! > > Była wniebowzięta! > > Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było jej w > gruncie > > rzeczy obojętne. > > Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego na > których > > się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i > dodałem > > "piękna kolia"... > > Teraz była wręcz seksualnie podniecona. > > Ludzie! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! > > W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem: > > - Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić. > > Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy jej odpowiedziałem: > > - Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować... > > Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem: > > - Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona. > > Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni > gwóźdź: > > - Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości > mężczyzn. > > Sądzę, że nie będę miał seksu do roku 2013... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 11.12.2010 15:08:40 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #616500 Od: 2010-4-16 | > > > > Mówi ojciec do syna: > > - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę! > > - Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest? > > - To córka Kulczyka! > > - Suuuper! Trzeba było tak od razu! > > Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: > > - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego > kandydata na > > męża Pańskiej córki! > > - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki... > > - Ależ to wiceprezes Orlenu. > > - Cudownie! To zmienia postać rzeczy! > > Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu: > > - Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego > > kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie. > > - No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę. > > - Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka! > > - Ooo! Chyba, że tak! _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 15.12.2010 21:04:10 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #618641 Od: 2010-4-16 | >>>> W zeszłym tygodniu odbył się w firmie casting na sekretarkę. >>>> W końcu wybrano - the best of the best of the best... >>>> Wczoraj odbyła się impreza firmowa, na którą zaproszono też nową. >>>> Koniecznie chciała dobrze wypaść przed szefostwem, więc po kilku lampkach wina opowiedziała dowcip: >>>> >>>> - Czy wiecie jak udzielać pierwszej pomocy Murzynom i Żydom? >>>> - Nie... >>>> - I bardzo dobrze! >>>> >>>> Prezes zastygł z uniesionym widelcem, spojrzał z ukosa i zapytał z uprzejmym uśmiechem: >>>> >>>> - A wie pani, dlaczego nigdy nie pracuję w sobotę? >>>> - Nie? >>>> - Bo mam szabat... _________________ ST 1100 |
| Electra | 14.05.2024 07:41:37 |
| |
| naczelnik007 | 19.12.2010 22:15:00 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620550 Od: 2010-4-16 | Jak mogles powiedziec swoim kolegom, ze ozeniles się ze mną dla pieniędzy? Przeciez ja nie mialam zadnych pieniędzy! - A co mialem im powiedziec? _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 19.12.2010 22:15:35 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620551 Od: 2010-4-16 | Kowalska dokladnie sprawdza garnitur męza po powrocie z pracy. Nie znajduje ani jednego kobiecego wloska i mowi: - No tak! Ty juz nawet lysej babie nie przepuścisz! _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 19.12.2010 22:16:06 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #620552 Od: 2010-4-16 | Zona pyta się męza: - Jak mam się ubrac do teatru? Szybko. ************************************************ Zona do męza: - Kochanie, jakie lubisz kobiety, ladne czy inteligentne? - Ani jedne ani drugie. Tylko ty mi się podobasz ******************************************************** _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 27.12.2010 21:30:41 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #623001 Od: 2010-4-16 | http://home.gethome.no/siamak.javid/etc/NewAirportSecurity.swf _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.12.2010 19:34:40 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #623993 Od: 2010-4-16 | > > "Sylwester studencki" > > 3 stycznia w akademickiej stołówce rozmawia trzech > studentów. > - Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super > laseczki, > kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy > - A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny > zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego. A co > ty robiłeś ? > - pytają trzeciego - A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko > nie paliłem tego ścierwa. > _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.12.2010 19:37:45 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #623998 Od: 2010-4-16 | > Dwie blondynki rozmawiają w kawiarni: > -Wiesz w tym roku Sylwester jest w piątek. > Druga na to: > -O kurde mam nadzieje, że nie trzynastego. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.12.2010 19:38:34 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #623999 Od: 2010-4-16 | - Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu? - Tak, ja. . To go teraz zakop. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.12.2010 19:39:21 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #624000 Od: 2010-4-16 | Motto lekarzy pogotowia ratunkowego: - Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza. _________________ ST 1100 |
| Adriangttht | 02.01.2011 11:28:19 |
 Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Garaż nr.8 Posty: 87 #624882 Od: 2010-8-4 | Zawsze pełnego baku, dobrze wyprofilowanych zakrętów, gumowych drzew i myślących kierowców. Szczęścia i przyczepności w nowym roku 2011 Życzy : NAJMŁODSZY ;d pozdrawiam wszystkich !   _________________ Honda Vfr 800 Lewa w Górę - jak nie jeździsz to nie zrozumiesz. |
| Electra | 14.05.2024 07:41:37 |
|
| Aby pisac na forum musisz sie zalogować !!! |
Limuzyna do wynajęcia