Kawały :DTu wpisujemy Kawały :D |  |
| naczelnik007 | 29.08.2010 14:35:14 |
  Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571344 Od: 2010-4-16 | - BŁAGAM O POMOC - kolega mi powiedział, ze płyta DVD lepiej odbija radar niż zwykła płyta - podpowiedzcie mi proszę, czy mnie nie skłamał, bo jeśli rzeczywiście to jest prawda, to czy w każdym hipermarkecie jak pojadę do miasta będę mógł taka płytę kupić? Na razie używam zwykłej płyty i jestem zadowolony - nie dostałem żadnego mandatu! Odpowiedź 1.: - Powieś sobie jeszcze trzy takie płyty - już z daleka będzie widać, że jedzie idiota. Odpowiedź 2.: - Fakt, oni swoich nie zatrzymują. Odpowiedź 3.: - Jako ze płyta DVD ma większą pojemność, tak przy większej prędkości płyta ta lepiej działa. Tylko pamiętaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi być skierowana w stronę policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost prędkości pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 płyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady. Pozdrawiam. Odpowiedź 4.: - To prawda, w nowej wersji samolot F-117A ! pokryty jest cały płytami DVD i dlatego jest niewykrywalny dla radarów Odpowiedź 5.: - Nie jestem pewien z ta płytą DVD, nie próbowałbym, najlepiej stosować sprawdzone sposoby, polecam płytę gramofonowa, ona ma większą powierzchnię i bardziej rozprasza wiązkę z radaru. Odpowiedź 6.: - Powieś CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno żaden policjant Cię nie zatrzyma, bo jak Cię zobaczy zza zakrętu to umrze ze śmiechu. Odpowiedź 7..: - Najlepiej radar odbija płyta chodnikowa. Tylko trzeba nią rzucić w radar z dużej odległości, zanim Cię ustrzeli, a do tego trzeba sporo krzepy.. Offline _________________ ST 1100 |
| Electra | 14.05.2024 10:17:37 |
  | |
| naczelnik007 | 29.08.2010 14:37:06 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571347 Od: 2010-4-16 | Obecnie znana deklinacja poszerzona zostały o dodatkowe odmiany: 1. Mianownik - kto? co? 2. Dopelniacz - kogo? czego? 3. Celownik - komu? czemu? 4. Biernik - kogo? co? 5. Nadrzędnik - z kim? z czym? 6. Miejscownik - o kim? o czym? 7. Wołacz - o! 8. Intymnik - kto z kim? 9. Wkrętnik - kto kogo i dlaczego? 10 łapownik - kto komu ile? 11. Przypierdolnik - komu? w co? 12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile? 13. Powodnik - dlaczego ja? 14. Dziwnik - ke? 15. Rządownik - kwa? kwa? 16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile? 17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co? 18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 29.08.2010 14:37:59 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571348 Od: 2010-4-16 | Starsza pani prosi chłopaka o pomoc: - Czy mógłbyś mi pomóc przejść na drugą stronę? W moim wieku taka przeprawa może być niebezpieczna. - Oczywiście - mówi uczynny młodzieniec. - Pewnie mieszka pani po drugiej stronie ulicy? - Nie, zaparkowałam tam motor... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 29.08.2010 14:41:03 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571350 Od: 2010-4-16 | Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje: - Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz??? - A kur..., kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał. - O, mój drogi !!! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę ?? - Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opierdolę naokoło i chuj!!! Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para. - Na czym polega państwa problem? - pyta pracownik Poradni. - Bo żona nie daje mi... - zaczyna mąż - Uch, ty jełopie zakłamany! - przerywa żona - Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?! - ..nie daje mi dojść... - O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!? - ...do słowa. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 29.08.2010 14:42:07 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571351 Od: 2010-4-16 | 3 etapy w życiu kobiety: 1. wqrwiać ojca; 2. wqrwiać męża; 3. wqrwiać zięcia... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 29.08.2010 14:43:56 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571352 Od: 2010-4-16 | -Dlaczego w dawnych czasach kobiety skakały przez ognisko? -Bo depilację wymyślono dopiero w XX wieku Po dłuższej jeździe pasażer, chcąc taksówkarzowi coś wytłumaczyć, leciutko stuknął go w ramię. A tu taksówkarz zaczyna wrzeszczeć, panikować, kręcić kierownicą w prawo, w lewo i w końcu uderzyli w pobliskie drzewo. Pasażer wygramolił się z wraku, obok niego staje roztrzęsiony taryfiarz. Pasażer: - Panie, coś Pan taki strachliwy? Taksówkarz: - Człowieku, ja pierwszy dzień na taksówce. Wcześniej 20 lat robiłem za kierowcę w zakładzie pogrzebowym! _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 29.08.2010 14:45:22 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571353 Od: 2010-4-16 | Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą: - Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera. - No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć. - Ale czym?! - Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 29.08.2010 14:46:56 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571354 Od: 2010-4-16 | Poznali się na przyjęciu i pokochali od pierwszego wejrzenia. On zaproponował małżeństwo, ona obawiała się, że zbyt mało wiedzą o sobie. - Poznamy się, kiedy dłużej pobędziemy razem – przekonywał ją. Po hucznym weselu przyszedł miesiąc miodowy. Nowożeńcy wypoczywają nad brzegiem hotelowego basenu. W pewnym momencie mąż wstaje, wychodzi na wieżę i skacze – wykonuje trzy salta, raz obraca się wokół własnej osi i wchodzi w wodę niczym pocisk, w ogóle jej nie rozpryskując. - Wspaniale! – krzyczy zachwycona żona. – Gdzie się tego nauczyłeś? - Byłem mistrzem olimpijskim w skokach do wody. Mówiłem ci, że z czasem poznamy się lepiej – odpowiedział małżonek. Po kilkunastu minutach żona wstała z leżaka, wskoczyła do wody i w rekordowym tempie przepłynęła 12 długości basenu. - Cudownie! – zachwycił się mąż. – Byłaś mistrzynią olimpijską w pływaniu? - Nie. Byłam dziwką w Wenecji i pracowałam po obu stronach kanału. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 29.08.2010 15:04:36 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571362 Od: 2010-4-16 | Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości. - Prawnikiem. Lekarzem. - odpowiadają dzieci. - Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!! - A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani. - Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki... - Jasiu, no wiesz co?! - A ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio. - A co robi młody Harleyowiec? - Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 29.08.2010 15:04:51 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571363 Od: 2010-4-16 | Pewnego dnia przyjeżdża niedźwiedź do zająca na motorze Yamaha. - siadaj zając przejedziemy sie. Jadą 100 km/h, 180 km/h, 220 km/h. W końcu niedziwiedź mowi: - zając posikałeś sie już?? na to zając: - tak, lepiej sie zatrzymaj. Drugiego dnia zając podjeżdża na Harley'u Dawidsonie pod dom niedźwiedzia. - siadaj niedźwiedź, przejedziemy się - mówi zając. Jadą 100km/h, 180 km/h, 220 km/h Zając pyta sie niedźwiedzia: - niedźwiedź! ?!?! - co ?? - odpowiada niedźwiedź posikałes sie już?? - no - odpowiada niedźwiedź. - no to zaraz sie posrasz bo nie dosiegam do hamulca. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 29.08.2010 15:05:12 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571364 Od: 2010-4-16 | Wchodzi facet do sklepu cukierniczego. - Poproszę 10 pączków. Sprzedawca kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie lewa dziurkę do nosa i prawa ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa. - Poproszę jeszcze 10. Sprzedawca znowu kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie teraz prawa dziurkę do nosa i lewa ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa. Zastanawia sie przez chwile ... - A niech pan da jeszcze 10. Znowu 10 pączków na leży ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami, wciąga 10 pączków do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca cały czas sie na niego patrzy, w końcu nie wytrzymuje i pyta: - Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklista? - Tak a skąd Pan wie? - Bo motocykl stoi przed sklepem ... _________________ ST 1100 |
| Electra | 14.05.2024 10:17:37 |
| |
| naczelnik007 | 29.08.2010 15:11:40 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571366 Od: 2010-4-16 | Dwie kurwy wyszły sobie na molo złapać jakiegoś klienta. Ruszają dupeczkami, uśmiechają sie zalotnie, ocierają sie o przechodniów, ale nikt ich nie chce. takie trochę zrezygnowane już zaczynaja rozmowe. - Ty, tu juz chyba niz nie złowimy, chodz wrocimy do burdelu, tam na pewno zarobimy. - no dobra, to choc jeszcze sie odleje do morza i wracamy. jedna z nich kuca i zaczyna sikac, juz konczy i nagle zaczyna sie strasznie smiac "hihihihi" - co sie tak glupkowato smiejesz dziwko ? - no bo patrz, komus to kajaka naszczałam ! - tyyyy glupia tyyy, to twoja pizda sie w wodzie odbija ! _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.08.2010 13:03:32 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571645 Od: 2010-4-16 | CIA zatrudnia zabojce. Jest trzech kandydatów: dwoch facetów i kobieta. Zanim dostana swoje pierwsze zadanie musza zostac sprawdzeni, czy sa gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejsc do pokoju, w ktorym siedzi jego zona i ma ja zabic, ale odmawia - nie nadaje sie na zabojce. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet: - Nie moge zabic wlasnej zony, nigdy tego nie zrobie. Wreszcie przychodzi kolej na kobiete, ona ma zabic swojego meza. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, slychac strzal, potem drugi, jeszcze jeden - caly magazynek wystrzelany, potem jakies krzyki i halas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mowi: - Dlaczego nikt mi nie powiedzial, ze w pistolecie sa slepaki? Musiałam go zatłuc krzeslem! _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.08.2010 13:10:30 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571651 Od: 2010-4-16 | Ostrzegam, że obrzydliwy, więc kto wrażliwy niech nie czyta... - Mamo, mamo, u babci w pokoju jest małż! - bredzisz, Jasiu, nie ma żadnego małża. - jest, jest, choć i sama zobacz. Mama wchodzi do pokoju a tam babcia rozłożona w koszuli nocnej na łóżku, nogi rozwarte, nie ma bielizny i wszystko jej widać. - Jasiu, to nie małż, tylko pochwa babci... Na co Jasiu: - ale smakuje jak małż. - Dlaczego kobiety mają problemy w ocenianiu odległości podczas jazdy samochodem? - Bo jak całe życie wmawia im się że tyle: |_________________________________| to 20 cm... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.08.2010 13:22:21 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571660 Od: 2010-4-16 | całuje sie chłopak z dziewczyną na disco ale ona co chwila spluwa.. on pyta: co jest? ona: aaa nic.. przed chwilą robiłam laskę Grześkowi a on walił w dupe Bożenę, a ona jadła makowca smacznego... _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.08.2010 13:27:47 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571663 Od: 2010-4-16 | Pięć ważnych rad dla mężczyzny: 1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu. 2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać. 3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie. 4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą. 5. To ważne, bardzo bardzo ważne, aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem. _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.08.2010 13:34:02 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571665 Od: 2010-4-16 | http://www.joemonster.org/filmy/9651/Zolty-pokaz-motocyklowy _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.08.2010 13:38:05 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571669 Od: 2010-4-16 | Takie słowa ludzie najczęściej wypowiadają przed śmiercią? Odpowiedzi poniżej: Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy! Patrz jak długo wytrzymam pod woda! Patrz, bez trzymanki! Patrz, jestem torreadorem! Ole! Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee! Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji! Nie bój się, nie spadnę! Pyszny ten Big Mac! To tylko draśnięcie. Siostro, ale ja mam RH minus... Jedz, prawa wolna. Do wesela się zagoi. To tylko kot hałasuje w ogródku. Lekarz mówi, że najgorsze już minęło. Ta bomba to robota amatora. Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka. A co mi tam! Zabije albo wyleczy! To był najlepszy seks w moim życiu. Na pewno nie jest nabity. Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy. Nigdy nie czułem się lepiej. Ten gatunek nie jest jadowity. Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką. Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona. Nie wiedziałem, ze to pańska żona. Oczywiście mam nadzieje, ze mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi. Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów. Raz kozie śmierć. Przecież ci mowie, głupia babo, że to nie jest pod prądem. I na końcu faworyt !!!: Ojej... Przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres! _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.08.2010 13:40:22 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571672 Od: 2010-4-16 | Trzy najpopularniejsze słowa na świecie "Made in China" _________________ ST 1100 |
| naczelnik007 | 30.08.2010 13:44:28 |
Grupa: Użytkownik Lokalizacja: Zachwiejów Posty: 1015 #571673 Od: 2010-4-16 | dobre http://www.youtube.com/watch?gl=PL&feature=bz301&hl=pl&v=klteYv1Uv9A _________________ ST 1100 |
| Electra | 14.05.2024 10:17:37 |
|
| Aby pisac na forum musisz sie zalogować !!! |
Limuzyna do wynajęcia